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微型小说--父爱凝固的八月
2009/4/10 16:18:04  作者:徐茂顺  
 

 

   我几乎是从来不敢看关于父爱的文章的。
    父亲之于我,是憾、是痛、是爱、是梦。
    六岁那年的一天,父亲拉住我的手,说:“走,我送你上学去!”
    在父亲阔大温暖的手的提携下,我第一次走进了学堂。
    老师笑道:
    “明年再来吧,都已经下学期了。”
    父亲也笑了,指着我说:“他行的。”
    几天后,父亲就在院子里栽下了一棵梧桐树。
    以后,我就同梧桐树一起长大。

    关于小学,印记在我脑海的是调皮、打架,永远的双百;是每晚静坐在父亲的身旁,他看书,我做作业,然后是每晚一页的正楷(每页都要写上时间、星期、阴睛和风力);是我写得手腕酸累时,灯光透过 父亲修长的手投影在墙壁上的狼、老虎和兔子的影像;是我坐在父亲的肩头,走八里的土路然后再乘车去省城看病的回忆;是他严厉而亲切的笑容;是他 高大魁梧的身影;是夜夜伴他苦读的煤油灯……
    他是我们这里闻名的“能人”。他写的一手好毛笔字,会修收音机,会木工,能将算盘打得噼里啪啦,人称“铁算盘”,他通中医,能给人开方子治病,他通读马、恩、列、斯、毛著作,能背诵里面的精彩片断并用拼音记下学习心得……
   上初中的一天,父亲忽然被人送回家,我第一次听到了一个叫“心肌梗塞”的词语。那时,我家姊妹四人,大的十几岁,小的仅有三岁,家境困难,父亲的突然病倒让我们一下子失去了欢笑。我开始小心翼翼的做活,不敢大声的说话,第一次感受到我们的家庭开始与别人家不一样了。
    那一年,调皮的我忽然安静了许多也成熟了许多,生活里开始有了牵挂。往往在游戏和劳作的某一时刻,忽然想起我的父亲有病了。病——这一可怕的概念天天萦绕在我的脑际,挥之不去。
    父亲却没有表现出带病的样子,依然是一副平静的姿态。况且他也不能停下来,每天除了小心翼翼的劳动外,就是不倦的读书、作笔记,然后是学习医学,后来竟能自开药方,亲自诊治。
    我记得最深刻的一件事情,就是他教我用两寸多长的银针下在他的合谷、曲尺和肩胛处。我那时只有十岁,每天的中午,父亲就躺在床上,教我如何下银针。
    “扎,扎,对,就这样……”在父亲的鼓励下,我大胆的将银针扎入穴位达一寸或更长。他安详的看着,柔和的眼睛里带着满意和期盼。许多年后,当我有了儿子,常常不满意他将事情搞糟时,我就回想起父亲的目光,自责自己为什么对儿子没有像父亲当年对我那样富有信任和耐心。
    病情并没有因为父亲的努力而有所好转。
    高二的那年秋天的一个周六,我放学回家,还未进村,就听见在地里干活的邻居说:
    “你快回家看看你的爹吧,他病得厉害。”
    我的脑袋“嗡”的一声,心被悬空,脚步不由得加快。
    再见父亲时,他已偏瘫失语,神情麻木地望着我,我看见他那无奈而可怜的样子,泪水禁不住的流下来。我抚摩着他的手,手是那么僵硬,往昔的灵秀哪里去了?
    我站在父亲的身边,肆意的号哭;父亲目光呆滞,一语不发。我知道那个强壮坚忍的父亲已经开始离我远去,我要和父亲重新开始一种新的生活,一种我们始料不及也难以承受的生活。
    那是刻骨铭心的一段艰难岁月。当时我正读高中,而且来年就要高考。想起父亲,我不敢松懈,顿觉压力巨大。我就在课桌里面写下一行字:
    “希望寄托在我身上”。
    那是我第一次为自己写下座右铭。看到它,便有无穷的力量聚起。
以后的每个周未,我都是先骑自行车往返60余里到县城为父亲买下一周的中药,然后就是拼命的割草、干农活,我想让无边的劳累冲淡心中的苦恼;而到夜晚,我又在煤油灯下开始不知疲惫的苦读。
    有一个晚上,已经十二点多了,父亲却不睡去,不停地在屋里走来走去,不住地看我,似要想说什么。
    “…你……你……”
    我知道父亲有说不出的话。
    “去睡觉?”
    父亲摇摇头。
    “钥匙?”
    又摇头。
    “好好学习?”
    ……
     我就这样猜测着和父亲对话。看他那焦急的样子,我也很焦虑。那是什么呢?
    “钢笔?”
    父亲不住的点头,高兴的笑了,这才开始走开。原来是细心的父亲发现了下午我放在窗台上的钢笔,生怕我遗忘在家里。
    这一细节,每每想起,便是禁不住的泪流满面。生活里有那么些值得记忆的事情,但在这个细节面前,一切都黯然失色。
    随着年龄的长大,我开始了解到父亲的一生是多么的艰难。由于家庭历史的原因,父亲颠沛流离,在省城里度至青年便安家农村,在文革中不断地受到排挤和压制。他读马列著作,不停的笔记、写作,苦苦思索,实际上是在给自己找一个思考的结果,一个痛苦的理由。
    父亲读书到了痴迷的程度。在田间,在饭桌上,在昏暗的煤油灯下,在无风的院子里,在夏夜的蚊帐里……他不停的读呀写呀,他用拼音手写体优美的记下心得,他牢记了那些教导和文字,谙熟到背诵的程度,并写下了大量的读书笔记。
    我曾在一个晚上听到他对我的母亲说要写一本书的悄悄话,自此我便永远的记下。可是,是疾病让他永远无法实现这一理想。他选择了一个家里只有我们两人的时刻,让我把他写的一包我从来没有见过、也没有预想过的文字,放到灶膛里烧掉。
    我向父亲恳求道:
    “不烧不行吗?”
    他摇摇头。
    于是,在燃起的火光里,我用树枝挑着那些文字,亲将它们化为乌有。也趁机翻阅了部分文稿。
    在这些有限的文字里,我知道了父亲的一些经历,触摸到了一个孤寂而苦闷的灵魂,那一年,我十六岁。
十六岁,我埋葬了一些文字,同时也萌发了将来要写下一些文字的念头。

    高中生活结束的当年,我考上了德州院校。当同学突如其来的将通知书送到我家时,父亲高兴得有些失态,不断艰难地重复道:
    “好呀,好呀!”
    那时,我沉浸在考上大学的兴奋里,根本无法理解父亲费力说出的这两个字所传达的意义。那时,他的心里在想些什么呢?
    父亲的病在借来数不清的钱、买来数不清的药、喝了数不清的汤剂后并无一丝好转。到后来,父亲终于放弃了治疗。日日都是蹒跚的走着,沉默不语,眼睛忧郁,黯然无神。我每次从师专回家,第一眼便望见父亲呆坐在门前,雕塑般的冷漠的神情,让我伤悲。从这冷漠的表情里,我仿佛看出了一丝不祥。
    不祥应验在暑假开学前三天的晚上。敬爱的父亲在喝下一小瓶敌敌畏后,结束了53岁的生命,告别了这个无助的世界和热爱他的儿子 ,让我开始了一生都无法释怀的怀念。
    此后,每当想起他,便是深深的痛:我没有父亲了!十七岁的我便开始孤独的行程,再也没有那双大手拉着我走路,再也没有人为我指点生活的迷津,再也没有父亲疼爱的叮咛……
    我羡慕那些有慈爱老父存在的家庭,我嫉妒那些依偎在父亲身边、跟在父亲身后、站在父亲面前撒娇的人们。有父亲在,身板就会挺拔,没有恶梦;有父亲在,心底就会坦然,永远年轻;有 父亲在,就充满勇气,前途光明!我也渐渐地读懂了父亲为什么要选择那样一个时间结束生命,我也明白,他的选择决非仅仅是轻生,而是为了这个疲惫不堪的家庭。
    二十三年前那个酷热的八月,父爱凝固,没有风。八月,追随着每一个轮回的夏季,深入每一个流泪的思父梦。
    三十四年前父亲种下的梧桐树,虽历尽风雨,但仍挺拔茂盛。每次回到老家,我总是站在它的身旁,默不作声。尤其是在八月的夏夜里,在宁静的小院里,我一遍遍的听夜风吹动桐叶的声音,幽远的怀想里,又看见了父亲的身影。

 

 
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